温馨提示：本文非现实新闻，含部分传闻，请感性阅读，理性看待
和晓阳结婚的第一年，他出轨了他爸的秘书赵明诚。
我在明他们在暗，所有人都在心知肚明地演戏。
在怀孕不久后，我被他们两人合伙卖给山里配冥婚。
从大山逃出后，我发誓要让这两人付出代价。
可没想到，等待我的是所有人的谎言和监视。
而出轨的渣男却在我面前彻底崩溃。
1.
站在窗边看着天空，我习惯性的招呼晓阳来看夕阳。
多么美的火烧云，灿烂无比。
就像我的前半生那样美好。
但是我回头看着后面惊慌失措的一群人，
里面有我的丈夫，
我人生一切的灾难都是他给予的。
上帝把我的窗全部关死了。
我失去了疼爱我的家人，失去了我的家庭。
而晓阳还在那里骗我：
“佳佳，你不要冲动，你下来好不好！我和你说清楚！你想问什么我都和你说！”
渣男就是渣男，永远意识不到自己到底错在哪。
表现得那么爱我，那你最好也能一直演下去。
不然你要如何面对这么多的长枪短炮？
我又看向窗外，
身子向外倾倒，世界天旋地转。
我不要活在他们给我编制的谎言里，我宁愿清醒的死。
身体砸到地面时泛起的疼痛，这辈子体验这一次也就够了。
接下来，该轮到他痛了。
有很多人冲了上来，周围的群众举着手机，直播的人嘴里喋喋不休，记者们涌上前想要得到第一手资料。
著名集团总裁儿媳妇被逼跳楼自杀，生前疑似被卖到山里——多么劲爆的题材！
我在陷入黑暗前，脑海里不自觉闪过以往的时光。
这就是别人说的走马灯吗？
又好像回医院里，当作精神病对待的时间。
我努力看向扶着我的人，但眼前一片血色。
是谁？
会是最后唯一的关心我的小女孩吗？
世界陷入黑暗，我知道一切就要解脱了。
2
最近总是让记不清事，但好在我之前有做手账日记的习惯。
日记里的东西才是真实的。
24年3月18日
我看着这篇酸涩的日记，呆愣愣望着窗外。
我记得这个事情。
夜色渐深，户门密码锁传来的动静惊醒了我，原来我趴在餐桌边睡着了。
晓阳进了门，脱掉西装外套，扭头看见餐桌上的烛台愣了一下，随即和我四目相对。
歉意的微笑像一根刺扎在我的心头，我打开手机屏幕看了眼时间，已经十点多了。
再看讯息，空空如也。
他之前不会这么晚回来还不提前告诉我的。
“怎么没吃饭？”
“等太久，没注意。”我也只能做到僵硬的提起嘴角回应。
幸好餐厅的灯这两天坏了，但是他还没换。
以前一有问题他就会解决掉的。
我上前拿过他的外套，上面的香水味真好闻。
很独特，很适合晓阳。
只不过我今天早上没有替他喷上。
这是他情人喷的吧。
就在今天早上，我收到了关于晓阳的出轨照片。
我们的结婚纪念日，我的老公身上真的有他人的香水味。
3.
我没有人身自由，总是被监视着。
明里暗里，仿佛我才是罪魁祸首。
最近人来的少，我才有空偷看自己的日记。
我最近记忆变得很差，他们都说那个叫晓阳的是我丈夫。
我确实在日记里看到了，不过杂碎的事情比较多。
但我觉得我不喜欢我所谓的丈夫。
24年3月18日
我为他找了一晚上借口，说服自己晓阳忘记纪念日是因为太忙了。
今天他做了三明治和牛奶、豆浆。
我刚往他的西装内衬喷了一下新的女士香水，就被一把抱住。
“早上要去别的公司谈，我要早点出门。豆浆还在晾凉，记得喝！”
说完，晓阳就提着饭盒头也不回的走了。
我甚至还没给他装上我昨晚就准备好的午饭。
而且，他是不是忘了，我早上不喝豆浆？
亦或者根本没记住过。
中午我还是按耐不住，搁下画笔去他公司送饭。
晓阳上班的公司是我公公和婆婆一起创办的，现在还在中低管理层锻炼。
今天前台妹妹和我提醒了他们还在开会的事情。
我摆摆手，示意我放下饭就走。
我不知道是抱着怎样的心态上电梯的。
只知道擦肩而过的一位英俊的男士有我早上喷的同款女士香后，没忍住看向他。
他拿着晓阳早上带的三明治餐盒，对我礼貌地点头。
“女士优先。”
我和他一起出电梯向晓阳的办公室走去，听到别人称呼他赵秘书。
我觉得手里的餐盒十分沉重。
我不喜欢这个赵秘书。
因为，我买的餐盒都是统一的，是我最喜欢的大耳朵图图。
我从没经历过类似出轨抓小三的事情，甚至是男小三。
更甚者，我是同妻，亦或者晓阳男女通吃。
老天爷跟我开的这个玩笑已经不能用再开一扇窗来安慰自己了。
4
24年6月x日：
我时常被注射药物，被迫昏睡。
但是梦里也不得安宁。
晓阳向赵秘书打过招呼后向我走来。
“佳佳，等很久了吗？我刚到公司，你先去我办公室坐一会，等会和爸妈一起出去吃。”
晓阳搂过我的腰，带着我进他小小的办公室。
不知道在这种情况下，
他是怎么敢装作若无其事的先和情人打招呼，再搂着自己妻子的腰？
晓阳拿过我手里的餐盒放进小冰箱，再取出一个小蛋糕递给我。
很漂亮精致的一个小蛋糕，是有名的品牌店出品的。
“赵秘书早上替爸跟我去考察，没吃早餐，我就把餐盒给他了，不然耽误爸的工作。”
我装作不知道的样子，却也没打开这个蛋糕。
中午的饭未如嚼蜡，但我还是得假装什么都不知道的样子和他们一家子吃。
下午独自一人回家时，我看着画架上我还未完成的肖像画。
第一次没有在画里写上我的标志性谜语。
但是无所谓了，晓阳一直都不过问我是什么谜语。
晚上要睡觉的时候，我想起香水的事情，问他好不好闻。
他从背后抱着我，把头埋在我的颈窝处。
我感觉到他在点头，我也笑着说那就好。
夜深了，晓阳已经熟睡了，我却依然看着床头柜上我俩的合照睡不着。
我觉得恶心。
在他出差不在的晚上，是不是也这样抱着那个赵秘书？
窗帘早早拉上了，但是月光透过缝隙照在合照上，刚好将我和晓阳分隔开来。
24年3月25日：
5
接下来的梦不是很好，但我一直对这段所谓的我的记忆存疑。
因为我没有任何日记。
但我看得出这个时期的我的画很压抑，很痛苦。
我在痛苦什么呢？
我看起来不止在痛苦所谓的出轨。
整个梦、无论是事情的经过还是周边的环境都很荒唐。
我就像在看电影一样，注视这一切。
五月份是好日子，没有太热也不会冷。
我和晓阳坐在山坡草地上，他还很开心地指着天上的星星跟我一通瞎指。
他不知道我为什么期待着看着他，只当是我想接吻了。
他向我压过来，我却制止了他。
他又睁着那双可怜兮兮的狗狗眼。
医院的hcg检测报告，告诉自己，不要冲动。
晓阳只好坐直身体，偏过头告诉我早点休息，明天要进山观光。
运气不好，我和我出轨的丈夫居然迷路了。
我脑海里闪过各种杀妻事件，但看到晓阳也在努力的自救。
我还是打消了这个念头。
我还是太心软了。
从未想过，在山里迷路后等待我的不是救援。
从睁眼到意识完全清醒不过短短几分钟。
我听到我身后的铁窗外的陌生口音，闻到这个屋子的酸臭味。
令人作呕。
我既害怕又恶心，想要深呼吸却做不到。
嘴巴被塞着破布，晕过去太久头疼、胃痛。
下颌酸胀无比。
身体的不适和反绑的手残忍地通知了我遭遇不幸的事实。
我强忍着崩溃的泪水，努力观察周边环境，寻找逃出去的可能性。
印象中今天应该是在山里失去信号联络的后遇到救援队伍的第三天。
我不敢离开最初迷路的地方，生怕救援人员找不到我们。
如果我有什么三长两短，爸爸妈妈和姐姐怎么办，我的孩子怎么办？
还有我的孩子，我甚至没想好要不要留住。
门口传来动静，有个女孩子胆怯的开门进来，门边还站着两个凶神恶煞的婆子。
我害怕他们把我拉出去再干些什么，只能往后靠。
墙壁是我最后的安全感了。
女孩不敢看我，就这样沉默的剪开我的衣服，要给我换上红色的衣服。
婆子见我一直挣扎不肯就范，上来扇了我两巴掌。
我只觉得眼前晕头转向，阵阵泛黑，嘴角也被撑得开裂。
模糊之间有什么东西怼在我的眼前。
是手机。
我回过神来，渴望这只是绑架，他们要我和家里人视频，赎金不是问题，只要放我回去。
又是泪水冲出眼眶，眼前骤然清晰。
确实是视频，只不过在我面前的是赵秘书。
6
我醒来了。
不止梦里的我在哭。
现实的我也在哭。
我想起来。
我什么都想起来了。
监控器发出刺耳的警报声，这意味着那些穿白衣的人马上就要冲进来给我打镇定剂。那个叫晓阳的人又要在旁边握着我的手惺惺作态。
记忆里的
本文编辑：佚名
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